Quando dovresti lasciarti? Domande per fare chiarezza

Non esiste un momento giusto né una sola domanda che possa decidere per tutte le relazioni se è il caso di lasciarsi. Se ci stai pensando, prova prima a mettere a fuoco che cosa succede concretamente, se i problemi ricorrenti cambiano e se tu vuoi ancora restare. Non devi prendere una decisione definitiva solo perché ti poni queste domande.

Un litigio isolato o un comportamento che si ripete?

Una settimana difficile o un litigio, da soli, non devono necessariamente decidere come andranno le cose. Allo stesso tempo, i bei momenti vissuti insieme non rendono irrilevanti le ferite. Guarda all’andamento della relazione, senza sentirti obbligata a subire più volte una violazione dei tuoi limiti: anche un singolo episodio grave può essere decisivo per la tua scelta.

Per esempio, chiediti: che cosa mi pesa esattamente? Succede più volte? Ne ho già parlato, e che cosa è davvero cambiato dopo? Posso esprimere il mio punto di vista senza temere una reazione minacciosa? E voglio ancora impegnarmi nella relazione o sento soprattutto di dover restare?

Domande che possono aiutarti a fare chiarezza

• A quali situazioni mi riferisco, esattamente? Annota uno o due esempi concreti. Spesso è più utile che formulare un giudizio generico come «Non funziona».
• Di che cosa ho già parlato? Che cosa è cambiato dopo? Il cambiamento è durato oppure il vecchio comportamento si è ripresentato?
• Di che cosa ho bisogno per voler restare? Cerca di essere il più concreta possibile. Invece di dire «più considerazione», potresti dire: «Vorrei che rispettassimo gli accordi» oppure «Vorrei riuscire a discutere senza insultarci».
• Quale limite è importante per me? Un limite descrive ciò di cui hai bisogno e che cosa puoi fare tu se non viene rispettato. Non garantisce che l’altra persona cambi.
• Se tra sei mesi fosse ancora tutto così, che cosa significherebbe per me? Non è una previsione: è un modo per valutare quanto la situazione ti pesa e se sei disposta a continuare.
• Quali aspettative vengono dagli altri? Il punto di vista di familiari e amici può essere importante per te, ma non deve sostituire la tua decisione.

Che cosa ti trattiene nella relazione, in questo momento?

Considera non solo i motivi per andartene, ma anche quelli per restare. Vuoi costruire un futuro con questa persona? C’è un cambiamento concreto su cui siete disposti a lavorare entrambi? Oppure temi soprattutto la reazione degli altri e l’organizzazione della vita separata?

Possono essere vere più cose allo stesso tempo. Puoi amare una persona e non riuscire più a immaginare un progetto di vita insieme. Forse tu vuoi avere figli e l’altra persona no. In quel caso, non si tratta soltanto di comunicare meglio, ma di capire se puoi convivere con la decisione concreta. Sperare che prima o poi l’altra persona cambi idea non è ancora una soluzione condivisa.

Se per il momento hai bisogno di prendere le distanze, cerca di spiegare chiaramente che cosa significa: meno messaggi, dormire separati o prendersi una pausa concordata? Se decidete di fare una pausa, chiarite anche se gli accordi che avevate restano validi. Non devi promettere una data precisa per tornare insieme se non puoi mantenerla. Ma non dovresti prospettare una riconciliazione se sai già che vuoi andartene.

Come potresti iniziare una conversazione

Se vuoi parlarne e ti senti al sicuro, può aiutarti usare una frase concreta e restare sulla tua esperienza. Per esempio: «Quando i nostri accordi cambiano all’ultimo momento, per me è pesante. Vorrei parlare di come possiamo essere più affidabili».

Se non hai ancora deciso: «Non so ancora se voglio restare. Ho bisogno di tempo per mettere in ordine i miei pensieri e, in questo momento, non voglio decidere sotto pressione».

Se vuoi esprimere un limite: «Vorrei poter parlare dei conflitti senza sminuirci a vicenda. Se la conversazione continua così, mi prenderò una pausa». Puoi anche chiedere: «Che cosa faresti concretamente in modo diverso?». Non è necessario chiarire tutto in una sola conversazione. Puoi interromperla o concluderla se ti senti sopraffatta o non al sicuro.

Un possibile esempio

Un esempio di fantasia: dopo diversi conflitti, Lea sta pensando di lasciarsi. Annota che cosa è successo più volte: gli accordi vengono modificati all’ultimo momento e le sue obiezioni vengono liquidate come esagerate. Si rende conto di aver bisogno di affidabilità e di poter parlare senza essere sminuita sul piano personale.

Poiché si sente al sicuro e vuole ancora parlare, dice: «Non voglio continuare come abbiamo fatto finora. Per me dovrebbero cambiare il modo in cui gestiamo gli accordi e il modo in cui discutiamo. Sei disposto a parlare con me di che cosa potremmo fare concretamente in modo diverso?». Poi osserva se il comportamento cambia nella vita di tutti i giorni. Questo esempio non è una regola per la tua relazione: potresti arrivare a una conclusione diversa o riconsiderare la tua decisione in seguito.

Se ti senti minacciata o controllata

In caso di minacce o violenza, non devi affrontare l’altra persona da sola. Cerca sostegno in un modo che tenga conto della tua sicurezza. In Germania, il Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen offre consulenza gratuita al 116 016 e, su richiesta, anonima. In caso di pericolo immediato in Germania, contatta la polizia al 110.

Se hai preso la tua decisione

Non è necessario che entrambi siate d’accordo per lasciarvi. Puoi dire chiaramente: «Voglio chiudere questa relazione», anche se l’altra persona vorrebbe darvi un’altra possibilità. Cerca di tenere separate le questioni pratiche, come la casa, gli oggetti o gli impegni condivisi, dalla decisione di restare o meno una coppia.

La tristezza o la nostalgia per i bei momenti non ti obbligano a cambiare idea. Allo stesso tempo, non devi dipingere la relazione tutta di nero a posteriori. Puoi riconoscere ciò che vi ha unito e volere comunque un futuro diverso.