Stile di attaccamento evitante: capire il distacco senza mettere etichette

Lo stile di attaccamento evitante è associato al disagio nei confronti della vicinanza emotiva e a una forte enfasi sull’indipendenza. Nella ricerca, l’evitamento nell’attaccamento è considerato una dimensione, non un’etichetta certa ricavabile da un singolo comportamento. Un messaggio senza risposta o il desiderio di trascorrere una serata da soli, quindi, non rivelano se una persona sia «evitante».

Che cosa spiega questo concetto

La ricerca sulle relazioni adulte studia, tra le altre cose, come le persone cerchino sostegno quando sono sotto pressione o tendano invece a prendere le distanze. Una panoramica di Simpson e Rholes descrive questi legami attraverso gli orientamenti di attaccamento. Non è una guida per leggere i pensieri di una persona specifica. Anche le relazioni e le nuove esperienze possono cambiare le aspettative.

Nella vita di tutti i giorni, spesso è più utile chiedersi che cosa succede tra voi quando una persona cerca vicinanza e l’altra ha bisogno di spazio. Non serve una diagnosi per parlare di un problema che si ripete.

Osservare, senza attribuire etichette

«Non riesci ad accettare la vicinanza» definisce l’altra persona. Potresti invece iniziare la conversazione parlando di te: «Quando ieri la nostra conversazione si è interrotta, non sapevo se volessi fare una pausa o chiudere l’argomento. Che cosa stava succedendo per te?»

Per cominciare, resta su quella serata. Potreste aver vissuto il momento in modo diverso: tu hai interpretato il silenzio come una chiusura, mentre l’altra persona voleva prima riflettere. Forse non è la spiegazione completa, ma è un momento concreto su cui potete fare domande.

Una pausa accompagnata da un riscontro chiaro

Una possibile intesa potrebbe essere: «Se hai bisogno di una pausa, per favore dimmelo brevemente. Possiamo decidere quando riprendere la conversazione?» La risposta potrebbe essere: «Oggi non ce la faccio. Domani, dopo il lavoro, vorrei riparlarne».

Così nessuno promette che entro domani sarà tutto risolto. Si concorda un prossimo momento di contatto. Se l’orario non va bene, sarebbe più utile comunicarlo e proporne un altro che sparire senza dire nulla. L’orario e la modalità sono esempi, non regole terapeutiche.

Se sei tu ad aver bisogno di spazio

Puoi prendere sul serio il tuo bisogno e spiegare comunque di che cosa si tratta: «In questo momento sono troppo agitato per ascoltare con attenzione. Ho bisogno di una pausa, non di mettere fine alla nostra relazione». Naturalmente, usa la seconda frase solo se è vera.

Forse desideri anche, in generale, più tempo per te. È un tema a sé: «Mi piacerebbe avere una serata alla settimana tutta per me. Vediamo come organizzarla insieme al tempo che trascorriamo insieme». Non devi dimostrare di avere un certo stile di attaccamento per chiederlo.

Capire i bisogni dell’altra persona non cancella i tuoi

La spiegazione «Ho bisogno di spazio» non ti obbliga a sopportare all’infinito ogni situazione rimasta in sospeso. Puoi dire quale riscontro ti serve e che cosa farai se non arriva: «Oggi non posso continuare ad aspettare una risposta, quindi organizzerò la mia serata da solo».

Se le conversazioni si interrompono sempre nello stesso punto, un supporto professionale può essere una possibilità. Non significa che tu debba cambiare l’altra persona. Un concetto di ricerca può aiutare a orientarsi, ma non deve sostituire i vostri desideri, le vostre decisioni e i vostri limiti.